自从离开家里独立，经常被人误解。甚至被人猜疑。虽然总保持着一颗快乐的心，总保持自信开朗，但是总是被人误解的话，再开朗的人也顶不住。  不知不觉在澳大利亚半年了，住在亲戚家里有众多不便。首先自己的生活习惯与他们截然不同，寄人篱下，需要很多韧性。受委屈无所谓，自己没经验。  由于刚开始打工不稳定，经常断粮。慢慢的在家里就有了惰性，但还是时刻提醒自己：我要的是居留，不是来旅游。学校的作业慢慢的多了起来，难度也慢慢加大了，责任也慢慢重了起来。时间慢慢少了起来。有的时候甚至要跟老师说明并且通融1天2天去完成作业。比较苦，比较累。为了自己的目标，忍了。当初自己选择的这条路，一定要坚持走下去。因为我知道，只有走下去，我才能幸福。 然而，这条路并不是想象中的那么难走。反而更加曲折，更加陡峭。本以为以一颗平常的心，开朗的心去面对。却总是遇到大大小小的绊脚石。 我有自己的电脑，喜欢上网，但是上网干什么？难道网络仅仅是用来娱乐的么？ 学校的课程比较费劲，我不得不在家里加班加点，不得不在家里上网去做作业。平时在家里，小弟弟吵吵闹闹的，无法集中精神。即便是强行将耳机扣在耳朵上，开着音乐强行让自己进入学习状态。但是还是被他打断。没办法，只有熬到晚上，睡觉时间再学了。 于是，晚上11点之后睡觉就成了我的习惯。大耳麦扣在耳朵上，开着轻柔的音乐让自己心情平静下来去思考。去搜索资料，去写作业。手指在键盘上噼里啪啦的敲着。完成了一篇又一篇的文章。 到了周末，通常是在周五的晚上，我就会撇开作业，全身心投入到游戏中去放松一下。而且时间很长。一般都到凌晨3，4点才上床睡觉。放松好了，心情好了。睡好了，精神好了。学习就有效率了。 可是就是因为这样，多次被人误解为废寝忘食的玩游戏，通宵达旦的玩游戏。 生活不容易啊，吸收了高中逃课玩游戏的教训，虽然在大学自己也玩游戏，但游戏并不是我生活的全部，它仅仅就是我放松的一种工具而已。 难道我到现在还是高中的毛孩子么？我就不懂我面临的是什么问题么？我就不知道我要的是什么生活么？我就不想过幸福的生活么？ 算了，误解就误解了。有自己的目标，自己有动力。有亲人的支持。勇敢的继续我的行程。 宰相肚子里能撑船。我不是什么宰相，我也不是什么大人物，我就一名学生。一名海外学生，一名穷学生，一名有自己理想，有目标的学生。这点困难算什么。 于是，为了弥补这种误解，晚上敲键盘的声音小了很多，轻轻的摸键盘，速度下降了很多。不过也换来了安静。 

       如今我已经搬出来自己住了。理论上说，我自由了，想干什么干什么。但我深深的知道我自己的优缺点。于是开始寻找一份稳定的工作。就在今天，QQ上传来了让我再次伤心的消息。我再次的被人误解。再次被人怀疑。而与以往不同的是，这次的对象居然是我最亲最亲，做梦经常梦到的，一辈子都忘不掉的人。。我的心一下子凉了。充满着美好憧憬的愿望一下子烟消云散，大脑一下子变得空白。 从来没有这种感觉，26岁的我，从来没有。然而今天，我第一次感到空前的失望，空前的伤心。一整天上课都没有热情，本来英语就不算很好，加上这种状态，上课老师讲什么已经全部忘记。唯一记得的就是又有新作业要做。 好。今天我也不写作业了。所幸今天就把时间花在听音乐上。游戏？没兴趣。不如英文歌曲好听。正如英文歌曲中的歌词：I feel lonely, no one understand me.  The world is forgetting me.-----孤独，无人明白，世界在忘记着我的存在。烦的很。一直到此时此刻，我还没有恢复。双手冰冷，心更冷。QQ关着，不想被打扰。我需要安静。晚饭都不想吃。一向笑对人生的我，今天却笑不起来。心里在流泪。一直在流。一口气两升的可乐在10分钟内报销，打嗝的同时让自己好好冷静一下。 我不希望这样，也就让这种感觉随着打嗝的感觉一起吹掉吧。。。。。

       睡觉时间到了，这次我很困，很累。明明什么都没干，却还是很困。不管那么多了，睡觉去。有句话说：一醉解千愁。我这是一觉解万愁。明天还有课，不想迟到，不想给同学们留下一个海外留学生的坏印象。等到明天早晨起床洗澡的时候，我就是全新的我了。忘记不快，重回正轨。今天浪费了一整天的时间，生命中又浪费了宝贵的一天。不能再浪费下去。或许明天我会上网。到时候再说。明天永远都是未知数。但却是有解的未知数。睡觉。睡觉。睡觉。。。